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孩子爱说谎的3个真相,做好这3步比打骂更管用
2019-05-15 09:36:27 来源: 作者: 【 】 浏览:43次 评论:0
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朋友跟我吐槽,说他最近总被4岁儿子拙劣的谎言气到。

嘴巴上明明还沾着奶油,非说自己没有偷吃蛋糕;出去玩弄丢了玩具,却死活不承认;有时候犯错了,还会给自己找“替罪羊”,说得有板有眼的。

朋友担心孩子这样下去会成为“谎话精”,其实,孩子的谎言没有那么多道德的成分,是孩子成长阶段必然会发生的现象。

今天,我就和大家一起来聊一聊关于说谎的三个真相。

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说谎是一种普遍现象

来自多伦多大学儿童研究所的李康团队,在加拿大、中国、日本、美国,以及非洲一些国家,曾专门针对孩子撒谎做过一个实验小游戏。

在这个小游戏中,工作人员将一张卡片反扣在桌面上,请孩子们猜测卡片上的数字,并且承诺,猜中了会有丰厚的奖励。之后,他们会借故离开,并且告诫孩子不能偷看。

结果,因为太想赢得这个奖励,有超过90%的孩子偷看了桌面上的卡片。

当工作人员返回来并且询问孩子是否偷看了卡片时,孩子们的表现又如何呢?
2岁的孩子中,有30%撒谎了;
3岁的孩子中,撒谎人数达到了50%;
4岁的孩子中,撒谎人数超过了90%。
7岁的孩子中,撒谎人数近乎100%。
可见,孩子撒谎是一个极其普遍的现象,而且随着年龄的增长,撒谎的比例在上升。

知名神经科学家John  Medina在《让大脑自由》一书中曾提到:4岁孩子平均每两个小时就要说一次谎;6岁时,每90分钟会说一次谎。

虽然说谎的频率变低了,但说谎的技能却在提升,John Medina认为,孩子撒谎的技能会随年龄的增长而提升。

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孩子撒谎并不是一个缺点,而是一种能力

不少家长认为撒谎是不诚实、坏孩子的表现,科学家却说:撒谎的孩子认知能力更好,撒谎是大脑的高级功能,是孩子成长的里程碑。

科学家用脑成像技术,展示了说真话和说谎话时大脑活动区域的不同。

说真话会触动额叶、颞叶中的4个脑区,而说谎则会触动包括边缘系统的7个脑区。

越精于说谎的动物脑容量越大,比如狐猴的新皮层较小,而大猩猩这样擅长欺骗的动物,新皮层就很大。

两三岁的孩子开始说谎,这正是脑部发展的迹象!

李康提出,孩子撒谎是需要掌握两种技能的:一个是心智理论,也就是读心能力;
另一个是控制能力。

也就是说,孩子在撒谎的时候,要观察大人的反应,还要用大脑去分析,怎样才能把谎言说得没有破绽,同时控制好自己的语言和表情,让别人能相信他们。

孩子一般是两岁开始撒谎,一直到小学,撒谎的水平都极为有限,而且都在我们家长的可知范围之内。

但是随着年龄的增长,撒谎的能力随着大脑功能的增强,也开始变得越来越高级,越来越不容易被识破。

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在严苛、专制的家庭中,孩子撒谎的概率更高

很多家长会觉得说谎是一种绝对不被允许的行为,就用严厉的惩罚来纠正孩子说谎的行为,科学研究却发现,在更为专制、严苛的家庭中,孩子撒谎的概率更高。

《儿童发展》(Child Development)上发表的一项研究显示: 严厉的惩罚威胁不仅会促使孩子撒谎,还可能造成孩子进一步的撒谎行为,为避免惩罚而学会继续掩盖事实真相的方法。

那么,当孩子说谎时,父母应该怎么做呢?

美国著名心理学家佩吉·德莱克斯勒博士认为,当孩子撒谎时,你首先要做的不是发火,而是弄清孩子为何撒谎。

有一种谎言,需要鼓励

一般2-3岁的孩子开始学会撒谎,这个年龄段的孩子,想象力会非常丰富,他们常常分不清现实还是想象的。

比如,孩子说“我坐上大轮船去北极探险了”,这是把在动画片中看到的情节和生活混起来了。

这时候的“谎言”,家长完全不必担心,还可以和孩子一起编故事,无论多么夸张、荒诞都没有关系。

这样不仅能帮助孩子丰富想象的细节,还能训练语言的表达能力,进一步刺激大脑的发育。

有一种谎言,需要引导

知乎上有一个问题:你是如何学会撒谎的?

其中获得高赞的一个回答是:当你犯了错,父母希望你诚实。然而,在你诚实之后,换来的不是对诚实的嘉奖,而依旧是责备和打骂的时候。

4-6岁的孩子,心智能力有了发展,开始学着揣测他人的心思,也有一定的道德认知,但仅停留在“我的行为不要受到惩罚”阶段。

就像朋友家4岁的儿子的谎言,显然是为了逃避惩罚,这时候,孩子的说谎更多的是一种自我保护的本能。

如果孩子因为怕受到惩罚而说谎,无论孩子犯了多大的错,父母千万不要戳穿。温和地告诉孩子,说出真相不会受到惩罚,父母会和他一起想办法解决问题。

比如,想吃蛋糕这个需求是合理的,和孩子约定好吃蛋糕的时间和份量,鼓励孩子严格遵守约定;弄坏了东西,和孩子一起讨论如何修补。

告诉孩子,父母不会因为孩子的错而否定他,依然会一日既往地爱他,与孩子建立起爱和信任,孩子才会愿意对父母敞开心扉。

有一种谎言,需要理解

7岁之后的孩子,思维能力和表达能力有了更大的发展,社交能力也在进步。

有时候为了满足自己的虚荣心而撒谎,比如把本不属于自己的荣誉归于自己;有时候会为了避免麻烦而撒谎,在社交上说一些“无恶意”的谎言;有时候为了显示自己的独立,不想父母对自己的生活干涉太多而说谎。

特别是孩子到了小学中高年级之后,同伴关系会比亲子关系更重要,孩子会愿意花更多的时间和同伴相处,和父母的关系自然会疏远。有时候,会用说谎来逃避父母的“追问”。

无论哪种原因撒谎,父母首先要表示理解,看到孩子谎言背后的需求,引导孩子如何正确地实现那些需求。

比如,想得到表扬的孩子,就教孩子如何做才能真正赢得表扬;孩子有一些自己的小秘密不愿意告诉家长,也要表示尊重。

没有人是为了说谎而说谎,作为家长最重要的不是如何避免和制止孩子说谎,而是理解孩子谎言背后的原因,有针对性地引导和帮助孩子。

每一次的说谎,既是孩子的成长,也是父母发现和反思自己教育方法的机会。
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